Plurk contro il razzismo

Aderisco alla campagnia

 Plurk contro il razzismo lanciata da Abel23.

 

Gli elefanti

Oggi ho imparato questo.

Gli elefanti sono gli unici mammiferi che non possono saltare.

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Il cacciatore di aquiloni

Frasi liberamente tratte da

Nonostante tutto questo, la storia non poteva essere ignorata. E neppure la religione. Dopo tutto io ero un pashtun e lui un hazara. Io ero sunnita e lui sciita, e niente al mondo avrebbe portuto cambiare questi dati di fatto.

Il bambino hindi avrebbe imparato presto quello che gli inglesi avevano imparato all’inizio del secolo e i russi avrebbero capito nei primi anni Ottanta: che gli afghani sono un popolo indipendente. Hanno care le loro tradizioni, ma detestano le regole.

Aveva lasciato un segno nella vita di tutti coloro che l’avevano conosciuto. Io ero da sempre “il figlio di Baba”. E adesso non c’era più. Non mi poteva più mostrare la strada. Dovevo trovarla da solo.
Ero terrorizzato.

Una delle biglie si era svitata. Mi chinai e la riavvitai.
Avrei voluto saper aggiustare la mia vita con la stessa facilità.

C’è un solo peccato. Il furto …. Se dici una bugia a qualcuno, gli rubi il diritto alla verità?

I bambini vincono il terrore addormentandosi.

Era il silenzio di chi si è rifugiato in un angolo buio e non vuole più avere contatti con l’esterno. [...] Camminava come se non volesse spostare l’aria attorno a sè. E per la maggior parte del tempo dormiva.

Per te questo e altro.

Correvo.

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Gomiti al cioccolato

Lezioni di anatomia

E’ impossibile leccarsi il gomito.

Assorbenti Perugina

Non si finisce mai d’imparare.

Adesso sugli assorbenti ci sono delle belle frasette intrattenitrici, come nei foglietti che si trovano dentro i Baci Perugina.

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Ho imparato che:
1- Il termine “lunatica” referito alla donna deriva dalle credenze che ritengono la vita della donna influenzata dalla luna.
2- Gli sbalzi climatici possono influenzare l’andamento delle mestruazioni.
3- Durante il ciclo mestruale è preferibile non eccedere nel consumo di latticini.
4- Lo sai che la sindrome premestruale può essere influenzata anche dallo stress?
5- Un falso pregiudizio dice che durante il ciclo occorre evitare di lavarsi i capelli.
6- Un’accurata e corretta igiene genitale è indispensabile durante il ciclo mestruale.
7- Lo sai che subito dopo il ciclo, l’aumento di estrogeni e testosterone fa aumentare la capacità di concentrazione?
8- Nella fase premestruale si possono manifestare anche effetti positivi come l’aumento del desiderio sessuale e della creatività. (ndr: santiddidio quant’è vera questa!)

Giraffe (e confessioni)

Anche oggi ho imparato qualcosa

La giraffa può pulirsi le orecchie con la lingua.

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La confessione è che orsella può pulirsi il naso con la lingua.

Elezioni (again!)

Varie riflessioni

1. Siamo in balìa del nulla. Prodi ha finto. Berlusconi non ha ancora inziato. Godiamoci questo magnifico e insolito momento di pace!!!!

2. Obama o Clinton? Io, se fossi americana, voterei per Obama. Quanto sono figli di puttana i politici della vecchia generazione lo sappiamo di già, sono curiosa di vedere quanto riescono ad esserlo quelli nuovi!

3. Facciamo che per le prossime elezioni di aprile valgono ancora le vecchie campagne elettorali? Io l’ultima campagna elettorale non l’ho ancora smaltita e non credo di poterne sopportare un’altra del tenore dell’ultima. Dai dai giochiamo a che valgono quelle vecchie, tanto è lo stesso.

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Dalle ricerche di Google oggi:

Qualcuno ha cercato:

“tachipirina effervescente nel culo”.

Meme /1

Non so se mi divertono o mi rompono, i meme.

Mi sono accorta con un certo ritardo (ma io sono perennemente in ritardo) che 365 Albe mi ha memata qualche giorno fa.
Fortunatunatamente con un meme rapido e indolore.

Bisogna rispondere a due domande, ma prima contagio qualcuno (questa roba mi fa venire in mente quando da bambini si diceva “tuo-chiuso” toccando qualcuno, nominando ad alta voce la persona porta-sfiga che stava passando ed incrociando le dita). Va bene, allora, dunque, memo (è che mi sembra un castigo, cavolo, non so chi dire, mi vergogno) memo memo memo: senape (scusa ma ho proprio una passione sfrenata per te!), poi mammaepoi (così impara a sparire dalle nostre vite reali) ed infine fuochidisant’elmo (che tanto se ne fotterà fregherà di essere memato).

Chi sono ?
Orsella, milanese, nata un anno bisestile (l’anno non si dice che l’età delle signore non si chiede), il 20 aprile (lo stesso giorno di Hitler), vittima innocente di se stessa. Pigra, anzi accidiosa.
Mi piace solo giocare. Ah anche mangiare. Ah anche bere. Ah anche …..

Cosa pensano di me i miei lettori?
Non credo di avere lettori. Semmai fatemi sapere.

addendum: i miei lettori sono tutti dell’ariete.

Toh

Anche oggi ne ho imparata una.

Gli elefanti sono gli unici mammiferi che non possono saltare.

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Fotografo bastardo

 Guarda la foto e rispondi alle seguenti domande: 

 
1) I paletti sono ben ancorati?
2) Come faranno ad uscire con il furgone?
3) ……quando se ne renderanno conto???
4) ma soprattutto: quanto è bastardo il fotografo che fotografa e non li avverte?

La vita all’incontrario

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.

Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete tracchete il trauma è bello che superato.

Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno.

Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio. Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.

Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.

Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.

Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.

Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni.

E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.

Woody Allen

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Sono un agente di viaggio – 3a parte

ricontinua la rubrica .. 

Sono agente di viaggio… so controllare la tariffa aerea per tre persone, fare sei prenotazioni e  rispondere a 15 chiamate tutto nello stesso tempo.

Sono agente di viaggio… ovvio che so quanto dista un negozio di pelletteria dal suo hotel di San Pietroburgo e che clima ci sarà tra 3 settimane a Seattle.

Sono agente di viaggio…se vuole Sig.ra le raccimolo un po’ di sabbia e le invento una NUOVA isola con uno splendido resort, visto che l’Egitto è troppo caldo, non vuole fare più di tre ore di volo ma il mediterraneo l’ha gia visto tutto, alle Canarie c’è vento e il mare è freddo, l’Italia è troppo costosa, la costa spagnola ha il mare brutto e….i mussulmani le stanno sulle scatole…

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Giocattoli

Giocattolo cinese ritirato dal mercato.

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Bel mestiere

Conversazione di livello con amici al bar.

Davanti ad una birra, ma giuro solo una, l’altra sera al bar, ho imparato una cosa nuova, per l’esattezza un mestiere nuovo:

Fluffer.

Il ruolo della FLUFFER è quello di rendere gli attori del film “pronti” per la scena appena di comincia a girare. E mantenerli “pronti” nelle pause tra una scena e l’altra.

E così anche oggi ho imparato qualcosa.

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Sono un agente di viaggio – 2a parte

continua la rubrica .. 

Sono agente di viaggio… ovvio che mi è chiaro che quando Lei mi inoltra una richiesta impegnativa per il venerdì in realtà la voleva per il sabato.

Sono agente di viaggio… ovvio che sto mentendo quando Le dico che non ci sono più posti alla tariffa più economica e che non ci sono più camere a Venezia per il carnevale prenotando con BEN 3 giorni di anticipo.

Sono agente di viaggio… no, non c’è nessun problema per noi nel costruire qualche camera in più nell’hotel che Lei preferisce e, già che ci siamo, in questa occasione non ci scorderemo di creare l’area di atterraggio per elicotteri.

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Per iniziare bene

Buona settimana. 

In media una persona ride 13 volte al giorno.

Sono un agente di viaggio

Oggi inauguro una nuova rubrica

(parte prima)

Sono agente di viaggio… ho un master in vendita, contabilità, relazioni pubbliche, marketing, amministrazione d’impresa, ingegneria, meteorologia, informatica, geografia, psicologia, direzione e parlo 8 lingue.

Sono agente di viaggio… ovvio che ricordo il numero di conferma della prenotazione che Lei mi ha fatto 6 anni fa, anche se Lei non si ricorda se è stata fatta a suo nome o a nome del suo primo marito.

Sono agente di viaggio… non c’è nessun problema a trovarle 7 suite comunicanti con vista mare in zona non fumatori di cui 3 con 2 letti separati e 4 con letti matrimoniali di dimensioni di quelli italiani e sono completamente d’accordo con Lei che è colpa mia che l’hotel non abbia un’area per l’atterraggio del suo elicottero e una piscina privata per ogni suite.

(fine prima parte)

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Proverbio polacco

Sentito in un film questa sera

NON FARTI RINGRAZIARE PER UN FAVORE CHE HAI FATTO.

RESTITUISCINE UN ALTRO.

Ieri

in un ufficio, da qualche parte nel mondo

sono tuonate queste parole:

“ragazzi, il più grande dono che ci è stato fatto è il cervello, cercate di non morire senza averlo usato”….

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incoraggiante, stimolante o demoralizzante?

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io, grazie al cielo, non ero direttamente coinvolta nè da una parte nè da quell’altra.
i “ragazzi” sono giovani 20enni alla prima esperienza di lavoro.
i medesimi “ragazzi” sono degli indianini a cui per tutto il secolo scorso è stato insegnato di non usarlo il cervello! mica che si può pretendere tutto insieme adesso !

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