Dislessia?

L’importante è capirsi

c: stanotte ho sognato che giocavo a tennis, ma tenevo un’impugnatura strana e facevo un sacco di capannoni
o: …
c: …
o: …
c: cosa volevo dire?
o: pallonetti

.

Invecchiando

Si fa sempre più fatica a fare un mucchio di cose

Ad esempio, non riesco più tanto bene a raccapezzarmi tra 2 tastiere che ho sulla mia scrivania in ufficio.

Questa:

 

e questa:

 

Ma perchè ad una hanno fatto l’1 in alto a destra e nell’altra l’1 è un basso a sinistra!

Poi non ci si può stupire se faccio i conti col telefono, chiamo con la tastiera del pc e scrivo con la calcolatrice!

Inflazione

email ricevuta oggi:

Gentile ORSELLA,

per accogliere le molteplici richieste dei Clienti IWBank è stato innalzato da 250 a 500 Euro l’importo massimo giornaliero per il prelievo contante da qualsiasi sportello automatico (ATM) con la carta Bancomat IWBank. L’importo mensile complessivo aumenta, di conseguenza, da 1.500 a 3.000 Euro. I limiti PagoBancomat rimangono invariati.   E’ una buona notizia? A me sembra molto più banalmente un evidente segnale di inflazione galoppante. Amen. .

Problemoni

In ufficio

Io non capisco, ma davvero non capisco il perchè, le donne del mio ufficio non si siedono sull’asse quando fanno la pipì e sporcano tutto in giro.

Se ci sedessimo tutte, come immagino ciascuna faccia a casa propria, l’asse rimarrebbe pulita.

O no?

.

Buon Anno 2009

Se il buongiorno si vede dal mattino

La prima email di questa mattina:

Ciao

Per iniziare bene il 2009 e non perdere le buone abitudini vi mando elenco [......] di oggi che potrebbero essere coinvolti nei problemi [...] e quant’altro. Tutti quelli dove abbiamo già verificato [...] non ve li segnaliamo…quindi tutti questi sono sfighe o probabili sfighe….

.

Gomiti al cioccolato

Lezioni di anatomia

E’ impossibile leccarsi il gomito.

Il mio tennis

Si invecchia

Le prime 5 palline: gioco come un drago.

Alla 6a pallina ho la tachicardia.

Alla 7a pallina inizio a pensare cosa ho nel frigo e cosa mi posso cucinare appena arrivo a casa.

All’8a pallina penso in quale ristorantino si potrebbe andare dopo il tennis.

Dalla 9a in poi succulenti pensieri mi accompagnano fino alla fine dell’ora.

… forse è ora di smettere…

.

RAI SPORT

Australian Open

In questi giorni si stanno svolgendo a Melbourne gli Australian Open.
E’ un torneo importante, è un torneo del Grande Slam.
E’ bellissimo!
A me il tennis piace, sia giocarlo che guardarlo.

Sulla Rai il tennis non viene trasmesso da anni perchè il tennis ha poco pubblico, dicono loro.

Sulla Rai lo scorso week-end hanno trasmesso per 2 giorni consecutivi lo short trek (boh nemmeno sono sicura che si scriva così) comunque il pattinaggio velocità. INTERESSANTISSIMO!

Oggi sulla Rai stanno trasmettendo il bici-cross. Davvero ENTUSIASMANTE!

E intanto la Sharapova ha vinto. E questa notte ci sarà la finale maschile che io non vedrò perchè non ho Sky.

Il ciclo cross proprio non mi consola.

.

Le stagioni

Tornano le stagioni di una volta…

Ecco cosa (non) si vedeva oggi dalla finestra di casa mia.

.
Un nebbione mostruoso che non si vedeva nemmeno fino all’incrocio.
Un’aria di quelle che per respirare bisognava prima affettarla col coltello!

Dai dai, continuiamo così, chiudiamo il rubinetto quando ci laviamo i denti, spengnamo il pallino rosso dello stand-by della tele, che a poco a poco, le stagioni tornano ad essere quelle di una volta!

Compreso il magnifico nebbione!

Ha smesso?

Forse ha smesso di piovere.

Evviva!

Che se ha smesso di piovere posso tornare a dormire nel letto.

Che nel letto matrimoniale dormo più comoda che accortocciata nel divano.

Sono ottimista: ho spostato il piumone dal divano al letto.

Ha smesso di piovere?

.

Ferie 2008

Che bella cosa le vacanze…

Se non fosse che entro venerdì questo, devo decidere tutte le mie ferie del 2008.

Beh per una che non sa cosa farà tra 5 minuti, niente di più facile!

Giovedì sera aprirò il file di excel dove tutti gli altri avranno già scrupolosamente compilato le loro ferie e io … copierò.

Che tanto loro dove stanno la Pasqua i ponti e compagniabella lo sanno già dal 2005.

2008

Tanto culo a tutti.

Magari anche a me.

E allora andatevene affambrodo

Parlate con il mio avvocato.

Io me ne sto andando via qualche giorno, alla facciazza di tutti.
Se non nevica torno, se nevica non torno, aspetterò che smetta di nevicare, tra un massaggio e una piadina. Tiè.

.

.

.

 

Sono razzista e non lo sapevo.

Ingenua o discriminatrice?

Io nemmeno lo sapevo, che ci si potesse sposare senza avere i documenti in regola.

Non vorrei ritrovarmi razzista senza nemmeno accorgermene, ma nella mia ingenuità, davvero, la notizia mi ha stranita.

Ma in che senso un sindaco ha vietato il matrimonio ad un clandestino?

Nel senso che si può?

Ci si può sposare senza avera i documenti in ordine?

Ecco, anche oggi ho imparato una cosa nuova.

.

La vita all’incontrario

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.

Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete tracchete il trauma è bello che superato.

Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno.

Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio. Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.

Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.

Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.

Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.

Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni.

E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.

Woody Allen

.

Ardua decisione

domani decido 

opzione 1: Maldive
opzione 2: Messico
opzione 3: Mauritius
opzione 4: Seoul
opzione 5: letto

Supposte effervescenti

Altro post di livello.

Passa una pubblicità alla TV. Io sono mezza addormentata, anzi, mi addormento proprio.

Un paio di giorni dopo, un flash, oddio, ma ho sognato che sono state inventate delle supposte effervescenti o ho sentito qualcosa in TV?

Ehggià, avevo proprio sentito uscire le parole SUPPOSTA EFFERVESCENTE dalla TV.

Ci vuol del coraggio. Ma da saltuariamente-stitica posso urlare “al miracolo!”. Ci vuol del coraggio.

Ecco, era solo così, per restare in argomento.

.

Sono un agente di viaggio – 3a parte

ricontinua la rubrica .. 

Sono agente di viaggio… so controllare la tariffa aerea per tre persone, fare sei prenotazioni e  rispondere a 15 chiamate tutto nello stesso tempo.

Sono agente di viaggio… ovvio che so quanto dista un negozio di pelletteria dal suo hotel di San Pietroburgo e che clima ci sarà tra 3 settimane a Seattle.

Sono agente di viaggio…se vuole Sig.ra le raccimolo un po’ di sabbia e le invento una NUOVA isola con uno splendido resort, visto che l’Egitto è troppo caldo, non vuole fare più di tre ore di volo ma il mediterraneo l’ha gia visto tutto, alle Canarie c’è vento e il mare è freddo, l’Italia è troppo costosa, la costa spagnola ha il mare brutto e….i mussulmani le stanno sulle scatole…

.

.

Sono un agente di viaggio – 2a parte

continua la rubrica .. 

Sono agente di viaggio… ovvio che mi è chiaro che quando Lei mi inoltra una richiesta impegnativa per il venerdì in realtà la voleva per il sabato.

Sono agente di viaggio… ovvio che sto mentendo quando Le dico che non ci sono più posti alla tariffa più economica e che non ci sono più camere a Venezia per il carnevale prenotando con BEN 3 giorni di anticipo.

Sono agente di viaggio… no, non c’è nessun problema per noi nel costruire qualche camera in più nell’hotel che Lei preferisce e, già che ci siamo, in questa occasione non ci scorderemo di creare l’area di atterraggio per elicotteri.

.

Sono un agente di viaggio

Oggi inauguro una nuova rubrica

(parte prima)

Sono agente di viaggio… ho un master in vendita, contabilità, relazioni pubbliche, marketing, amministrazione d’impresa, ingegneria, meteorologia, informatica, geografia, psicologia, direzione e parlo 8 lingue.

Sono agente di viaggio… ovvio che ricordo il numero di conferma della prenotazione che Lei mi ha fatto 6 anni fa, anche se Lei non si ricorda se è stata fatta a suo nome o a nome del suo primo marito.

Sono agente di viaggio… non c’è nessun problema a trovarle 7 suite comunicanti con vista mare in zona non fumatori di cui 3 con 2 letti separati e 4 con letti matrimoniali di dimensioni di quelli italiani e sono completamente d’accordo con Lei che è colpa mia che l’hotel non abbia un’area per l’atterraggio del suo elicottero e una piscina privata per ogni suite.

(fine prima parte)

.